Le blog de e-Lise

Suite au crash de mon pc du boulot il y a quelques mois, j’ai en main un tout « nouveau » portable. Nouveau au sens que nous avons été présentés il y a peu mais étant donné son n° de modèle et les étiquettes arrachées dessus, il a clairement eu une vie avant moi.

Décidée à lui donner tout de même le bénéfice du doute –ne pas faire de jeunisme !- je l’emmène avec moi pour un petit voyage d’affaires en amoureux.

Enfin pas tout à fait que tous les 2 : ayant été identifiée par ma société comme travaillant sur de sujets hautement stratégiques dont les résultats sont convoités par des hordes de concurrents près à tout pour me les voler, j’ai été dotée une merveille de technologie appelée e-token. Vu de l’extérieur ça se présente sous la forme d’une clé USB. Le machin crypte toutes les données de votre pc et après vous ne pouvez plus accéder à rien sans ladite clé plantée dans un port du pc et le bon mot de passe à entrer à peu près toutes les minutes. Ce qui en gros n’empêchera personne de voler quoi que ce soit vu que mon produit tout le monde s’en fout, mais qui par contre n’empêche de bosser quand j’ai le malheur d’oublier ladite clé à la maison.

Bref, nous voici partis tous les 3, le pc la clé et moi, en mission au Cameroun.

1^er jour de mission j’allume mon nouvel ami, je lui laisse ses 10 bonnes minutes pour booter (c’est que je suis patiente), j’entre mon login et mot de passe, et j’attends… Impossible de se connecter. J’ai juste un joli écran gris perle, qui, pourtant choisi par mes soins à la base, fini par m’énerver grave, et encore plus au bout d’une quinzaine de tentatives de connexions, en essayant avec et sans le réseau, avec et sans la clé PKI…

Nada.

Je finis par comprendre que ça ne marche pas parce que… je ne suis pas déclarée comme utilisateur de mon propre PC !! Donc en gros, j’ai un PC portable, mais je ne peux l’utiliser que connectée à mon bureau. Super.

Appel au support (très économique, soit dit en passant, l’appel de 2 heures entre un mobile au Cameroun et un numéro surtaxé en France). Je tombe sur un neuneu –pourtant ils sont souvent gentils et compétents nos amis les supporteurs de l’informatique, mais là non.

Le gars répète 4 fois qu’il n’arrive pas à se connecter à mon pc à distance alors que j’ai bien expliqué que :

1-     je ne suis même pas loguée

2-     je ne suis connectée à aucun réseau

3-     même si je l’étais ce ne serait pas directement sur mon réseau habituel vu que je suis au Cameroun

en fait il croyait que Cameroun était une ville ou une région française et il me répétait « mais il y a bien des locaux FT quelque part où vous êtes non ? »…

Je finis par réussir à lui soutirer le login et password administrateur pour régler ça moi-même. Je crée un nouveau profil local.

Je suis un peu énervée mais je me dis que je vais enfin pouvoir bosser, histoire de rentabiliser le temps que je passe là-bas.

Je me connecte avec mon nouveau profil. Le système me demande ma clé e-token et son code. « Code erroné » que ça me dit. Je vérifie que la touche Majuscules n’est pas activée, je retape en faisant bien attention : « code erroné »…

Argh… Je suis sûre de mon code, vu que ce #&@!# de soft me le demande 20 fois par jour. Pas le choix je retape le code : « Code Erroné 3 fois, clé bloquée »

NNNNOOOOOOOOOONNNNNN !!!!!!!!

Et voilà comment se retrouver en mission en Afrique avec plus aucun accès à son PC…

Je tente des moyens de me connecter, même sans aucun droit sauf celui de me faire insulter à chaque clic que soit disant j’essayerai de violer l’espace disque d’un pc pas à moi et ultraconfidentiel.

Et là je comprends pourquoi j’ai bloqué la clé : le nouveau profil que j’avais créé avait par défaut son clavier en Qwerty…  Ce qui ne pouvait pas du tout se voir de la page d’accueil login.

Tout a été bien qui a bien fini, j’ai passé 3 jours à travailler sur les applications de mon pc en cliquant sur « f*ck » dès qu’il me demandait d’insérer la clé (tous les 3 clics environ), en me faisant envoyer les docs dont j’avais besoin sur le mail d’un collègue, et les mettant sur une clé USB puis les passant sur mon PC, ce qui optimise le temps de travail n’est-ce pas, et mis 5 jours à faire réinitialiser ma clé une fois rentrée à Paris.

Vive la sécurité informatique.

Dans la Quête du Prince Charmant, noble cause avouée ou non commune à toute célib de tout âge, j'ai coutume de dire, selon le bon vieil adage « y'a pas d'mal à s'faire du bien », qu'il n'est pas interdit de se taper les Chevaliers, voire les valets, palefreniers ou tout mâle qui fait envie sur le chemin, en attendant que l'autre ramène sa fraise.

Seulement voilà, j'observe (et je vis un peu aussi!) et je me pose la question: ces 2 activités en sont-elles vraiment 2?

Sont-ce des occupations bien distinctes, comme aller au ciné et faire de la natation, qu'on n'aurait pas l'idée de pratiquer en simultané?

Ou le sport en chambre est-il à la recherche de Mr Right ce que la barre est à la
Danse, partie intégrante de l'activité, un entrainement indispensable, voire le seul moyen d'y arriver?

Vous me direz, avant de passer une Vie avec l'Homme, il faut bien commencer par passer une Nuit.

Certes.

Mais la différence entre la Première Nuit avec l'Être Aimé et la partie de jambes en l'air avec Johnny-beau-gosse, c'est la nature du mâle impliqué: Johnny-machin, on ne pourra rien en faire, à part un objet sexuel, ou à la rigueur un compagnon de beuverie. Et on le sait à la première œillade.

On est arrivée à cette fête toute pimpante, avec une furieuse envie de sxxe, et la proie qu'on a identifié en quelques minutes de prédation le sait, le sent. S'il se laisse chasser, c'est qu'il a la même envie. C'est animal, ce sont nos phéromones en pleine action. Une fois l'envie passée suite à consommation de ladite proie (et vice-versa), quelle chance reste-t-il que celui qui ronfle à vos côtés (ou qui est rentré chez lui pour vous laisser dormir dans le meilleur des cas) et que vous ne connaissez au final ni d'Eve ni d'Adam, soit un homme pour la vie?

Voilà, la distinction majeure repose dans le choix du partenaire, et surtout dans l'approche de la Bête. Un homme pour toujours, ou presque (disons quelques mois, ça s'approche déjà assez bien de l'éternité pour ma part), ça ne se cherche pas comme un toy boy.

Et même si on finit dès la première fois par une nuit torride entre ses bras/jambes/lévres, l'état d'esprit dans lequel on est à son approche est différente. On est intéressée par LUI, et pas que par ses yeux/fesses/pieds. On a envie de le connaître, on partage des trucs - et pas que des fluides corporels.

Bien sûr, là où ça se corse, c'est que dans le cas de l'Amour, les phéromones deviennent folles et ne sont pas du tout aussi utiles que lors qu'elles émettent un doux parfum d'envie de luxure, identifiable les yeux fermés par la grande majorité des mâles humains.

Dans mon cas elles brouillent mon cortex qui génèrent aléatoirement les messages suivants:

·         fuis, il ne voudra jamais de toi ce mec merveilleux, arrête de rêver

·         c'est bon, c'est Lui, c'est le coup de foudre réciproque, on va vieillir ensemble

Dans le cas du 1er message, ça marche bien, je tremble de peur de me prendre mon râteau, ce qui ne tarde pas à arriver, et justifie mon envie première de fuir.

Dans le second cas, je ne prends même pas la peine de me mettre en valeur, puisque c'est du tout cuit, et en plus le mec panique de me voir si accro alors qu'on ne se connait que depuis 3 heures, et il prend ses jambes à son cou, me laissant interdite et désespérée. Prête à générer le 1er message à la prochaine rencontre.

Bref, nous pouvons en conclure que les 2 activités étudiées ici sont différentes, et ce dès le 1er regard. Et que celle de s'envoyer en l'air est bien plus facile que celle de chercher l'Âmour. Ce qui amène certaines flemmardes à se demander à chaque plan Q si elles n'auraient pas meilleurs temps de transformer le gars – qui en plus a l'avantage d'avoir prouvé ses talents à l'horizontale – en Prince Charmant plutôt que de s'emmerder à aller en chercher un autre. Ben oui, mais non. Revoir à ce sujet l'épisode de Sex & the City où Charlotte rencontre la meilleure « langue » de Manhattan et essaie de se le garder comme fiancé...

Pour se retrouver dans les bras d'un homme qu'on aime (et si possible qui vous aime aussi mais là je sens que j'en demande trop), il faut avoir:

- la patate pour sortir de son canapé rencontrer des gens

- de la chance pour tomber sur un qui va bien

- être dans son assiette ce jour-là pour que vous ne lui tourniez pas le dos en bougonnant qu'il vous faut un autre verre d'un truc alcoolisé

- que lui soit dans son assiette ce jour là pour les mêmes raisons mais à l'envers

- une bonne dose de rêve pour oser y croire

- et, pour commencer, un nuit dans ses bras...

C'est pas gagné, je vous le dis.

Je vais aller me taper un jeunôt aux yeux bleux plutôt.

Spéciale dédicace à ma copine Material Girl, nos discussions sur le sujet ayant largement inspiré ce post.